92) 是我的错92（1 / 2）

我再也吃不下饭。预约的时间快到了，我换了衣服，赶去诊所。

一路上，我反复提醒自己，开车要小心，千万不要再出别的意外。我要认真想想跟他分手的事。岁月静好现世安稳终究是一场镜花水月。快乐这个间歇时刻过去，痛苦又回来了。痛苦才是人生常态，不是吗？不管怎样，我得好好活下去。

我强打精神走进诊所，可身体却不住地发抖。我后悔没多带几件衣服来。我两臂交叉抱在胸前保暖。在等候区坐着发了半天呆后，听到护士叫我的名字。我木然地跟随着护士进去，顺从地任凭她摆布，量体重、测体温、量血压……回答她的一系列的问题。最后她把我领进诊室。

这个诊室更冷。我用双臂抱住自己，蜷成一团。心里一遍遍地想着周密的谎言。

医生做检查时，我觉得我是镇定有礼貌的，而且面带笑容。我拼命想关注她说了些什么，可脑子却一点也不好使。我记不太清楚她都问了些什么，也不知道我都说了些什么。

回到家时，已经快十一点了。我打开电脑，看到周密的邮件：

“电话里我没跟你说真话。其实我那时正跟几个老同学在卡拉ok。我本来想解释的，可偏巧电话没电了。我立刻赶回家，给你打电话，你没在家，也不接手机。我想尽快跟你解释清楚为什么我开始时没讲真话。你回来后请给我打电话。”

我看了后，忍不住冷笑。卡拉ok？去个卡拉ok也值得说谎？他以前又不是没去过卡拉ok或酒吧，我什么时候反对过？现在，竟然拿出这个来当挡箭牌，未免太幼稚可笑了！

我刚才出门的确忘了带手机。我压根想不到他会给我打电话。难道不是他主动掐断电话的？回家后我查看一下，手机和家里座机显示的未接来电的确是他父母家的号码。

摆明了他在说谎，但我还是想先听听他怎么说，看他还怎么继续编下去。

我拨了他的手机，仍然关机。

我的气往上涌，又无处发泄，忍不住坐到电脑前给他写了一封邮件：

“谎言，有意思吗？你说过，你会用余生来赢得我的信任。如果再跟我联系，请说实话，尊重我，也尊重你自己。一个谎言要用十个去圆，请不要把我当傻子，那是对我的侮辱。如果做不到说实话，就不要说了。反复纠缠于谎言和欺骗只会让人越来越丑陋。人都有贪欲和弱点。我能理解你，但却没法继续维持一个充斥着谎言的亲密关系。有欺骗就会有裂痕。这样的关系对于我来说没有任何价值。我不想以后的岁月里都在猜测里度日，更不想成为一个疑神疑鬼的疯子。如果一个男人让一个女人露出她最丑陋的一面，她应该尽早离开他，不是吗？你若需要其他女人，可以在跟我分开后名正言顺地在一起。偷偷摸摸对你自己没有好处。”

信发出去了，一个下午，我都神情恍惚，全身冷得发抖。我穿上好几层衣服，把暖气开到75度，还是冷。我什么都干不下去，只好上网打发时间。看到人们在打趣逗乐，我笑不出来，也没有心思去写帖子。看到小三的帖子，我也再无力去斗。我忍不住嘲笑自己：看吧，这么快就轮到你了。

我漫不经心地在网上瞎看，脑子里不停地想着周密的谎言。心底深处，我渴望他能在解释中把问题说清楚，我渴望他并没有做出不轨行为。但谎言如此，希望有多大呢？微乎其微。我的理智告诉我要认真考虑分手了。我登陆寻房网站，看了一遍租房广告。心情又回到了迪尼斯刚去世那阵，哀凉一阵阵袭来。原来我和周密的关系竟然如此脆弱。那些曾经有过的美好岁月只是昙花一现，如此不堪一击。

看看表都下午三点了，我一点不觉得饿。不能这样，我一定要坚强地撑住。我从冰箱里拿出头天剩下的通心粉，放到微波炉里热热，强迫自己吃。吃了几口后，便再也咽不下去了。

我经历过他的背叛，应该对这一切早有心理准备，但当事情再次发生时，内心的伤痛一点不比以前少。我的头皮开始疼，是右边头顶那块的皮，一阵阵地像针扎地一样。每扎一下，我就忍不住“啊”的叫一声。眼皮也越来越沉。不能这样下去，不能这样，我要坚强！这世界上就剩我一人了。就我一人了。我要坚强地活下去。

我走出家门。在灿烂的阳光下快走了一个多小时，出了一身透汗，身上轻松了一些，头痛也减轻了。我要面对丑陋！我会挺过去的！

回到家里，看到电话上显示了几个未接电话，都是周密的号码。留言很短，他说要详谈，务必请我回电话。我打开邮箱，看到他的信：

“我给你打了几次电话，你都没接。能给我打过来吗？我整夜未眠，心情糟透了。你电邮所写的话我完全同意。我们和好后我一直忠诚于我们的关系。请让我解释昨晚为什么没有告诉你实情。我的工作压力已经够大的了，我只希望有个平静的生活。”

好吧，我一定要耐心听他的解释。不要发火，要镇定。

电话拨通后，我说：“我从诊所回来后，给你打了电话，你关机。”

他说：“我没听见。手机没电了自动关机。我回家后就把它放到客厅里充电。我睡觉那间屋子的插头坏了。”

我冷冷地说：“既然一夜未眠，为什么不干脆打开电话呢？”

“我连着几夜没怎么睡觉了。昨夜特别累，还是希望能睡一会儿的，可就是睡不着。”