无象之灵_第7章碎碎念：写于摸鱼一周纪念日1（1 / 2）

讲讲接下去的更新计划，不管有没有人看，都想讲，大概是所谓不吐不快？

虽然，其实本来这些是想再多写几万字再发出来的，比如多发几万、十几万字没签约的时候，不过感觉憋不住了。

首先，咱是完全萌新一枚，码字无力重症患者。

接下去，如果没有外力、不可抗力的干预，大概会是两天三更，也就是一天一更、一天两更交替进行，至于一天两更，或许等我心血来潮，或者病好了能实现？（码字无力病）

签约什么的，我不太懂，签了有钱拿，或许动力会大一些，不过更可能还是天天摸鱼，我不是特别在意这个，毕竟我不是靠这个吃饭的，签不签，都差不多吧，大概？

我觉得应该是签不了的，毕竟是个萌新，然后写得烂，主要是写得烂，我还是很有自知之明的，哈哈。

然后，为什么想写网文呢？也是心血来潮吧。

我记得是今年三月左右，看完了一部番，然后联想到以前，就忽然萌生这种想法，因为曾经高中初中我也是个网文重度患者，笑。

（不知道能不能写那部番的名字，是《如果能写小说就好了》，它还有另外一个名字，如果好奇自己去查查就知道了，说不定都不用查，肯定有很多人看过它）

想到以前看过的故事，想到那些大佬们有趣的故事，我就突然有种强烈的冲动，我也想写。

我也想写有趣的故事，想看笔下的角色喜怒哀乐、爱恨情仇。

虽然或许我一辈子也写不出像他们那么有意思的故事，但我还是想写。

我以前很喜欢西幻，所以第一部，想写西幻。

《无象之灵》勉勉强强算是西幻？虽然，我目前觉得，我写得是一点都不西幻，对不起，我是菜狗，真的菜得不行。

这么多年来，我逐渐变成以混日子为目标的咸鱼，但是，第一次有了这么强烈的想法，有这种能让我感觉到激情的想法，第一次感觉我心里居然也会有这种比较倾向于“积极”的想法，第一次在心里萌生了真正能被称之为梦想的东西（自我感觉）。

这梦想不是说什么我要写什么很厉害的作品出来（就算想，我现在也不可能做到嘛哈哈），我只是想给我心中的幻想一方天地罢了。

不过我更想这么说：所有、所有故事都是在其他世界真实发生过的一切，只是因为某些原因，作者模模糊糊地感觉到了这些故事，然后加工之后把它们写了下来。

很中二吧？

人不中二枉少年，虽然我都不是少年了，但我还是想中二，希望我一辈子都具有中二的能力。

在现实里我是完全不敢有什么比较“与众不同”的举动的，因为我觉得自己算是轻轻轻度社恐吧，不敢跟陌生人讲话，畏惧交流，沉默寡言……懦弱。

但我非常庆幸，还好我还有勇气，在网络上戴着面具，发我写的文字，还有勇气，在自己心里中二一下。

即便如此，每一次发出一章，我都会感觉到“恐惧”，害怕被人读到，害怕被说什么，无论是批评、还是鼓励之类，对我来说都像是一种“负面影响”。

（并不是说一定是负面怎么样，其实这些都是互相夹杂的，不是绝对的，比如批评可以让人消沉、也能让人看到自己存在的问题，鼓励能让人振奋起来）

（以及，在现实里，我在混熟的人面前就比较像是个正常人，而不是“社恐”，所以我才说是“轻轻轻度”）

我一直觉得我的抗压能力应该会挺好的，无论是在现实、还是在网络上，但是现在真的开始发书，我有点怂。

当然最大的可能是——并没有人看我的书，那挺好，也挺不好。

因为那样我不会有压力，不会害怕；但是，故事就是给人看的，有人看才有其存在的意义。

不过目前看来，这个故事至少会有一个忠实的读者，那就是我自己。

这次发出这篇小作文，所带给我的羞耻感、恐惧感，远远超过了之前发的那几章，同时也必将远远超过以后发的每一章，对我来说，把我的想法暴露在别人面前，实在是很困难的一件事。

（写完这些字后，我静静地重复看了无数遍，然后在心里想：天哪，我在干什么？我怎么敢写出来、然后还发出去的？）

如果以前有人跟我说我居然能写这么多字，我一定不会信，还要因为他造谣抽他一顿（夸张），因为以前的我实在是讨厌语文，讨厌文字。 三月到现在，单机了六个月，中途经历无数次摸鱼，跟数次想放弃，但最终总会重新坐到桌前，挤出一点点字。