第68章 2008夏希Ⅳ（3）68（2 / 2）

离别的七年，我想跟他说很多话。我不知道这七年来他过的那么糟糕。我很后悔当时没能反复去向他确认身份，如果我问他，他会不会就亲口告诉我这一切了？我想跟他诉说这七年来的生活与变化，可我无论再怎么说，你都不会回应我了。

我坐在公交车上，看着来往形形色色的人群，眼泪无所顾忌的流淌，实现一次次模糊又一次次变得清晰。我丝毫不在意别人投来的异样眼光。这是我第二次直面死亡，再次眼睁睁看见我爱的人从我身边消失。这七年间，我曾无数次想过与小宝相遇重逢的场景，却从来都没想过会有这么一天，他如约而至，却在短暂的出现后生生与我相错。我都还没来得及说出那句早已准备好的暗自重复过无数遍的“好久不见！”，他就再次消失了。

在他离开我的7年里，在那些等待他的日子里，我以为他有了新的生活后，早已将我遗忘，却不知道他竟为我默默做了这么多。他从来都没放弃寻找我，他一直想要为我做更多，他只是无能为力而已。我却因他的匆匆离去而怨恨了他这么多年，我很后悔，很后悔这一年里没能更好的珍惜他，还因为自己的任性这段时间都没能好好跟他说过话。

我又想起那个第一次见面时那个吻，或许，那时，他就认出我了吧。我可以感受到那时储蓄在他身体里的炙热，他该有怎样的忍耐才能掩饰住当时快要爆发的一切感情。我很早就感觉到了，他喜欢我。我只是，一直在逃避这一切而已。

到现在，他真正离开我了。我才知道有关于他的一切。我很恨自己，那些年，没能陪在他身边，没有我的日子，他一个人一定承受了很多很多痛苦，独自背负着。

这些年，他一定很难过。

所以才练就一副纨绔的模样来保护自己。

即使这样，我也依旧知道，我的小宝，他没有变，一直都在那里等我。

我想到了这7年的自己。那么长时间以来没有依靠的漫长旅程，该如何向前走下去都是靠自己在黑暗里慢慢摸索。一个人的世界总是脆弱的，没有风景，没有多余的色彩，总是会显得空空落落。任何人都不可能感受到那种与整个世界背离的孤独感，当所有的希望，一次又一次的破裂，直到丧失一切能够感受美好的触觉，却还是不知疲倦的坚信着一切总会好的。只是生活总是让人失望的，即使一次又一次与它对抗，也只是毫无结果的挣扎。

我仿佛再一次跌落到了那个漆黑的空间里。在一瞬间丧失了视觉和听力。就像是被再一次丢弃。即使在毫无意识下拥有过，但当这一切突然消失时，我仍旧感觉到灵魂被撕扯时的痛楚与绝望。我无法清晰的表达这种感觉，像是被扼住了咽喉，无法呼吸，没有力气。

我想起这一年来他在身边的日子里所发生的一幕幕，以及他说的那句：“我会保护你的。”那是我第一次在孤儿院见到他时对他说的一句话。而现在，他把那句话还给了我，而我却傻到毫无知觉。

一直觉得生命是需要背负罪恶的，所以才会有轮回和赎罪这段无止尽的过程。我想前世我一定是个落拓的犯错者，于是在今世打入了这个被七情六欲占据和黑白交错点缀的烟火人间，并得以凭借遭受过的命运波荡来洗赎自身在上世所创造的罪恶。

记得小时候妈妈说我出生之前她曾梦见天上的一束月光（或是一颗星星）掉进了她的肚子里。

他们说这是好征兆，并以此试图证明我的与众不同。

其实到现在为止我也没什么异于常人的成果，我走在拥挤的人群中迅速被无间隙的阴影淹没，并且从来都不曾凸显。

我来自与他们相同的幽暗之所，我要去的地方他们人人都要去。