第2章 第 2 章2（1 / 2）

总会有那么一个阶段，人会期待自己的人生过得不要那么平凡，希望自己是人群里特别的那一个。

要讲述我普通的前半生，大抵用我的名字就可以总结彻底。

这个世界上的人太多了，总是有许许多多的人叫着同一个名字。在我的印象里，每个人似乎都在TA不同的人生阶段里遇到过一个叫“”的人，这些不同的“”偶尔还会相遇，老师们同学们同事们朋友们便会用‘大’、‘小’来区分TA们。

这些“”有着不同的容貌与故事，多只在年幼时老师问你的【理想】是什么的时候短暂重合过。TA总是被第一个叫起来回答这个问题。

好巧，我就是那个李想。

我已经不记得当时回答了什么，由于被叫起来的次数太多，我一定说出过五花八门的理想，只不过它们都没实现罢了。

人生的前二十年，我无数次想改掉我的名字。我一度又一度将我的平凡与普通归咎于这个太过大众的名字。

我一直没什么朋友。小时候女孩们跳皮筋过家家，我喜欢闷在家里看书看漫画。上体育课女孩们拉帮结派各玩各的，我喜欢闷在教室里看书看漫画。

我没有不合群，我只是太敏感了，我觉得人际交往是门我永远学不会的学问，我宁愿躲进书里。

我又总是充满幻想，十一岁的时候没等来猫头鹰送的魔法学院通知书，我固执地认为是重名的“李想”太多，他们把我漏掉了。

那时我觉得自己有理有据，毕竟仅仅只是在我的小学，就已经有四个“李想”。我甚至想过偷偷找到其他三个李想的家，搜搜看是不是这只给我送信的猫头鹰太蠢了，如果它送错了呢，另外三个李想离十一岁还早着呢。

当然，我的敏感与幻想并没能让我这个“李想”变得多特别。就算我无数次尝试想证明我和别人不一样，得到的答案都一样——我只是一个好朋友少一些，性格有些孤僻，成绩中游，身高体重都中等的，看书看得早早戴上近视镜的小女孩。

我也没有特别喜欢的事，我唯一执着的就是想改掉我的名字。十几岁孩子的概念里，好像只要我不再叫这个名字，我就可以不再那么普通，不用在别人喊“李想”的时候分不清TA到底是在叫谁。

但我爸一直不同意。没有任何不同意的理由，他说不行就是不行。

这个执念在我第一年高考落榜时彻底爆发。我自暴自弃哭着对父母说，你们给我取这么普通的名字又不让我改的时候，就该做好我和大部分普通人一样，从头到脚从内到外没有一处特别。又是谁对你们说，做一个普通人就一定要考上大学？

我的确是我爸的孩子，我们都一样固执。他不让我改名无非也就是争一口气，他的大男子主义让他觉得‘老子’的决定天经地义。再加上我把自己没眼看的成绩归结于他为我取的名字，这让他更加无法接受。

他对这件事的解决方案，是把我扔进一所专门招收复读生的军事化管理的寄宿制学校，复读，然后一个月才能回一次家。

我妈没在这其中扮演任何角色，她没说好也没说不好，她也没说爸爸做的对长大你就明白了。

她什么都没说，其实我也不知道她应该说什么。我只是想象了一下“妈妈”该在这其中的戏份，但那种戏份自始至终都没在我的家和我身上上演过。

长大以后你要我回顾无数个当年和无数个父母的用心良苦吗。我可以理解，我也可以接受，我甚至可以反思我的叛逆，但我没办法笑着做这些。

当时的我只觉得继魔法学院抛弃我之后，整个世界都抛弃了我。

拥挤的宿舍，劣质的校服，永远要跑步才能吃上的饭，排队才能上的厕所，和响不完的上课铃。学校的浴室一个星期只开放一次，当一群人光着身子涌进白雾缭绕热气逼人的大澡堂，我抱着澡篮站在其中，觉得自己像一只未出栏的猪。

我难以形容那种感受，我能做的只有经常在凌晨悄悄爬起来躲在水房擦洗身体。

我偶尔会偷偷哭，但即便是凌晨的宿舍水房，在那样拥挤的一座校园里，是做不到完全没人的。

有个隔壁班的女生总是和我在差不多的时间相遇，做同样的事。水房里一点遮挡都没有，我们便心照不宣得各自背过身去。有了一个陌生的同类，我的眼泪也就慢慢咽回去。

我们一直没说过话，白天在校园里碰见，眼神交汇片刻也都各自离开。

直到一天晚上我照常抱着水盆进去，发现她正站在不远处低头用力搓着床单。听到我进来她转过头看我，有点不好意思地冲我笑了一下就又垂下了眼睛。

昏暗的灯光下我能看到她额头出了些汗，我大概猜到了她为什么在这个时间洗床单。

我走到她身边扭过头看她，她害羞地笑着像是对我说又像是自言自语。

“弄到上面了……现在洗了早晨干不了的吧？”

说完她抬起头来看我，“完蛋了，我们宿舍要因为我没有床单扣分了。”