第75章 后记160（1 / 2）

　　但是这篇文让我真的没有动力了。好不容易坚持写完了结局，就这样吧，if线写不动了。

　　这半年现实生活中工作非常忙碌，遇到了很多不如意的事情，身体状况每况愈下。这种很差的状态影响到了我的心情，我变得非常敏感和暴躁，接受不了任何形式的写作建议和指导，哪怕一点点“不友好”、一点点“吹毛求疵”的评论，都能让我心情低落一整天。

　　我厌恶所有的写作指导，反感所有的“不同意见”，因为我写文的目的不是提高自己的写作水平，我也不靠写文吃饭。我写文的目的很单纯，就是爱好。

　　所以我一直觉得当个自娱自乐的底层小透明就挺好，偶尔能遇到能与我分享快乐的读者就很开心了。我觉得这样能保持初心，写自己喜欢的东西，不受读者的影响。

　　也许大多数读者无法理解我这样的状态。我想说，喜欢写作尤其是写文风格细腻的人，大概率是高敏感人群。我从小就是高敏感玻璃心的人，过度在意别人的评价折磨了我整个童年时代，掉了无数次眼泪，哪怕成长到现在这个年龄，我也没办法让自己变得更加坚强。

　　我知道肯定有人会觉得这作者有点神经质，这么点批评都能破防。是，我承认我就是有点精神过敏。有时候我甚至经常会想，要是不写这篇文就好了，去写沙雕文、迫害文，跟随潮流热度不好吗？

　　不仅能火，还能写得更轻松。不用费尽心思写角色分析小作文，不需要追求任何逻辑，不追求还原角色，放任ooc，完全随心所欲写自己的妄想，会不会反而没有人挑刺了？只有严肃一点的、有一点逻辑的正剧，才反而会有人吹毛求疵吧？

　　但我又觉得那些建议和评论确实没有任何错，作品写出来、发出来，读者当然拥有评论的权利。我也确实写得不够好，不够完美。

　　只不过我很脆弱，意识到这一点，不会让我有所收获，也不会让我反思从而进步，只会让我整个人非常崩溃，以至于写不出任何让自己满意的文字。

　　这段时间夜里打开word文档，摊在那里经常一个小时过去了，还是大脑一片空白，觉得怎么写都写得很烂，写出来一定会被人吐槽，一定会让人失望。我控制不住这样的想法和恐惧。

　　于是我决定，就完结在这里吧，真的太累了。至少现在完结，我还能保有一点对这篇文的喜爱。

　　IF线我已经写了两千多字，名字叫《穿过雪夜的光》。全文就不放了，这里就跟期待这条线很久的读者大概说一下情节吧。

　　时间点接的是过去篇。假如景光在天台上没有死成，只是受了伤。

　　由于公安内部有黑方内鬼，他不能回去，只能用假死的方式保命。

　　波本为了保住景光，不得不捏着鼻子和赤井做了交易，并且想了办法糊弄琴酒和BOSS。

　　之后景光在秘密的地方养伤，暂时没有联系上冬月。为了不拖累还在卧底的赤井，以及冒着危险包庇他的波本，他不能随意出现，以免暴露行踪。

　　于是，在收到景光“死讯”的情况下，冬月依然选择进了组织。